開心笑話集

老虎菜

1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。

2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。
一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。
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3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的?！?br /> ( T! [6 p* m/ q+ o4 o2 W8 r' V“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
1 f4 q" c6 T1 ]; E0 D: \8 t* M& F姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?br /> 5 x8 q. |6 z* g  s. S, o9 }: y) b
4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
. Q' k' a! {) \, `' |6 ^80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
( v* J8 n! C6 N2 \& G4 e90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
  A0 Q1 }9 z  H6 ~' q, _甲說：“一個橫的，一個豎的?！?br /> 8 y, C6 b$ B+ {1 o7 ^乙說：“一個無毛，一個有毛?！?font class="jammer">' F: a; `$ ?- j/ ]& \4 C
丙說：“一個有牙，一個沒牙。”
丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。
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4 f9 r  Q) @3 i. ?* W1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
: V  H" K! k- d6 E, |5 v3 G$ ?) @女：得等到什么時候？
男：很快！離了婚就娶你！
# G8 e" I/ d* c) l! N2 K& ^& t女：你什么時候離？
# n4 O: A  Z/ L& ]4 X6 D男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
女：啊？為什么還要等到明年結(jié)婚？
男：因為她今年還沒離嘛！
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5 P; V7 X, C2 D; e5 b) a: r2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
男：“我愿意！”。
女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”
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1 d: K$ G1 u* |1 m; m4 F7 C" s' G, W1 O3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
“哦，你是我的iPad??！”
) E& I8 w$ v2 d+ E1 Q  f$ i欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
" t) ]/ I4 x* J“不對啊?！?br /> ) s2 I! B7 ^2 S3 w: i6 a“那是什么？”
# O2 S+ l( A. N* @“是前平后板啊……”
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1 H4 y6 W8 o; K6 o3 ~4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
1 W* q* l3 R' A- {結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
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5、一男一女相約去吃飯，女生早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
; ?8 \2 {6 }3 J) I6 U不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準備好？”

' v7 f/ @+ K3 D* X) M# x* f5 s$ D1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
4 ^, F* j& \0 O) T0 c7 I看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
5 s4 \5 p2 z7 f4 K0 _說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
3 O  M: {, v) M5 K女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
' R$ i5 Y* N* j* H. Q. E' I) U& T男生冷笑著說：“是卸妝液！”
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2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
5 c' N$ g5 d- G/ W+ j大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學(xué)一步。
大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…

3、在嗎？
“嗯?！?
“有件事想跟你說?！?br /> 4 t3 K% U- k$ k- H% f“嗯。”
“我喜歡你?！?font class="jammer">! U8 u+ o  u% x1 P7 l3 d
“嗯。”
7 d. l& P8 H* y“你喜歡我嗎？”
; _- s6 a- [: U. e1 Q. \# A- z“嗯?！?font class="jammer">5 a& P1 `3 R& s9 g: `% F9 q
“自動回復(fù)？”
/ Z9 a2 B0 X! E& C“不是?！?font class="jammer">: B( g* y) ^7 j( S% F; C$ X
擦，竟然不是自動回復(fù)?。?！

4、黑木耳：我懷孕了。
高帥富：我們分手吧。
4 t. z1 P, t' ~7 U3 m8 ^黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
& ^6 w  c6 J: L3 J3 u( G* l黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
吊絲：昨天怎么把我刪了？
% w9 z  k$ e% ~; Q黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
吊絲：是他的嗎？
' s. T2 R: ]8 k; j, N* K. _( J黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
! a: ]0 X5 v3 Y5 P2 ]5 g吊絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學(xué)校要交補習(xí)費。

1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。
她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?br /> 2 Q; h& U* ^; @
# t. R4 n( v4 `4 W, J9 `. Q$ F2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
男同事：“我和你正好相反。”
- G4 _) N% o- |5 E1 N+ T4 i女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認為嗎？”
  H8 \/ l% m5 p$ h% \' M2 B男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人?！?br />   {  j, X) H5 w# e2 P0 m; ?
3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。
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' e+ B  t6 A7 O4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
2 E6 m& R6 @5 V哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！

3 f0 S6 S) \- H9 q5、男：“我可以吻你嗎？”
8 Y, K2 ]+ S8 R4 G女：“不要臉?！?font class="jammer">3 z: |/ @/ f6 d& b) ~) C
男：“那就親嘴吧?！?br /> 2 n: _0 W2 v2 y: j9 n
6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
/ [( Z! @: k* j; C9 B0 z結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”
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酃-.-悅

7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。