開心笑話集

老虎菜

1、妻子對半夜溜下床的丈夫說：今晚你不要再患夢游癥了，因為那個女人出國旅行去了。

2、丈夫發(fā)電報給妻子說，他這次出差提前一天回來。
這天，他回到家發(fā)現(xiàn)妻子和一個男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他將這一切告知岳母，并說要馬上離婚。
8 H8 d% b/ N- k老太太對他說：你得給她一個解釋的機會吧。你等等，我去給你問清楚。
8 G3 F& g3 T; T8 u0 p# x# W$ a( T一小時后，岳母找到她，高興的說：我就說我女兒會有解釋的，她說了，她沒有收到你的電報。

* J1 s7 Z2 r# @( f* U* Z2 c3、一個漂亮姑娘對她的朋友說：“昨晚我男友說要給我畫祼畫，可真夠刺激的?！?font class="jammer">6 ?0 f9 B! c4 {/ o4 Z
“你又不是專業(yè)的模特兒，會擺姿勢嗎？！”
$ m4 F; B- D2 f5 R% x8 w姑娘說：“可他也不是專業(yè)的畫家啊?！?br /> # f2 f( p1 E6 L! {0 @6 X
4、70年代，姑娘，叔叔請你吃棒棒糖-------------叔叔你真好！
  u2 u( h# L# f/ v+ _. u7 ]80年代，妹子，叔叔請你吃棒棒糖-------------你個騙子!
90年代，美女，叔叔請你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~

5、有一老板招女秘書，面試問應(yīng)聘女郎：“人們都說女人兩張嘴，你們是怎么理解的？”
甲說：“一個橫的，一個豎的?！?font class="jammer">( q3 r; w, j+ D" Z" c
乙說：“一個無毛，一個有毛?！?br /> * h: ]( v; x! g9 F6 z丙說：“一個有牙，一個沒牙。”
- ]2 A& s- F+ ^) s% p# |% p丁說：“一個自己用，一個老板用”結(jié)果，丁被錄取。
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1、男：你放心！我一定會娶你的！一定給你個交待！
+ O5 {9 l- I+ k( C" h女：得等到什么時候？
男：很快！離了婚就娶你！
; J0 I5 L5 Z5 n# Y, T( G4 R5 D# J. c女：你什么時候離？
9 f5 |2 w! d8 A# v男：很快，我和她明年結(jié)婚！結(jié)完就離！
$ X" S& }8 P  V女：??？為什么還要等到明年結(jié)婚？
男：因為她今年還沒離嘛！

4 X4 Y+ n# \: N+ p4 C2、女：“你愿意做我的太陽嗎”。
' e/ U+ r/ e) X/ \男：“我愿意！”。
5 Y, F3 X) J: O& H! e' r女：“那么請與我保持92955886.7公里。......”

: j/ e8 P" w* u, p3、看到男友在玩iPad，蹭到他身邊，問道：“那，我是你的什么？”
“哦，你是我的iPad??！”
欣喜非常地說：“這樣你就可以把我捧在手心里了，對不對？”
& _+ @, p+ w; o5 y2 @4 R1 O/ n“不對啊?！?br /> 1 X2 @) C! g% q9 U“那是什么？”
; W3 S7 k( U3 X+ A+ R# e“是前平后板啊……”
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4、男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。
結(jié)果女孩子看到后，竟然道：大爺，您兒子沒有來嗎？
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5、一男一女相約去吃飯，女生早早準備好了一切等男生過來接，可是等來等去人都不來，眼看遲了一小時。
確定自己被放鴿子，于是卸了妝、扎起頭發(fā)、換上睡衣，拿爆米花開始看電視。
  H4 J1 z0 w- M# n不出十分鐘門鈴響了，正是約她的那個男的，男生上下打量了她一番，驚呼：“我都已經(jīng)遲到一個小時了,你竟然還沒準備好？”
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1、一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。
看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！”
說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。
女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？”
# o. V8 i% E. K! S0 r/ v男生冷笑著說：“是卸妝液！”

; u& s: Q3 a5 J% G* C& @* \% G. k2、以前爺爺喜歡下棋，下不過鄰居大爺，很苦悶，我就想替他報仇。
. P1 x* U2 p3 r6 _4 Y1 S私下找鄰居大爺，他說讓我，我說不要，打開手機里“象棋大師”，調(diào)到專家難度。
大爺下一步我摁一步，機器人下一步我學(xué)一步。
8 v8 s1 d9 _% Z; j大爺都傻了，連輸4局，然后我就逃了。
后來他居然找我拜師，說我是天才，一邊玩手機都這么厲害，都不帶想棋步的…
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3、在嗎？
7 ~% ]  j' H0 G& z6 J4 B“嗯?！?
“有件事想跟你說?！?font class="jammer">! Z' |9 A$ {. u" Q
“嗯?！?
“我喜歡你?！?font class="jammer">0 ?2 D% v% W- q+ H! g
“嗯?！?
“你喜歡我嗎？”
# j" ~% _* p! C/ h+ N6 r9 ^“嗯。”
“自動回復(fù)？”
“不是?！?font class="jammer">% ^" H* U2 z+ C
擦，竟然不是自動回復(fù)?。?！
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& Z) q- e8 x, }  R, [8 S% u4、黑木耳：我懷孕了。
7 E. @: ~6 K4 D$ o* ^% f7 ~- r高帥富：我們分手吧。
4 C. l3 j2 t; n黑木耳：親愛的，逗你玩兒呢。
黑木耳打開QQ黑名單：在嗎？
吊絲：昨天怎么把我刪了？
7 o5 {; G( \! Q! H, ]黑木耳：逗你玩兒的。我懷孕了。
% {# A/ J2 n( p! P! F- Q, p& `吊絲：是他的嗎？
. b7 D% {1 j! K4 I/ Z黑木耳：嗯，明天陪我去醫(yī)院好嗎？
6 }2 F5 \5 w6 L- G7 v吊絲眼角濕潤，拿出了手機：媽，學(xué)校要交補習(xí)費。

" D  s! ?: Q+ q" \# u" Z1、有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學(xué)習(xí)。
8 k8 r4 R4 U8 \1 \( u% X她說：“才不呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色?！?br /> * d) @) M/ N5 g/ H. \( M0 N2 a( L
5 X$ j9 n# S% {4 A0 y2、某女對男同事說：“我喜歡半裸的男人，充滿力和美！”
男同事：“我和你正好相反?！?font class="jammer">: a! Y9 W! U3 H/ D
女孩納悶的問：“為什么？你們男的不這么認為嗎？”
7 T: S% B: Q* q  ]! E% H男滴答：“我們男人一般喜歡半裸的女人。”

# }3 j. G/ [8 I$ e3、男朋友的前女友最近在勾引他，想續(xù)前緣。真是冤家路窄，今天逛商場，居然撞見了她，一路追趕，要不是她躲進女廁，非抽她兩耳光不可。

4、話說一個長期出差在外的同事的QQ簽名改成了：車，馬，相，士，帥，卒，一應(yīng)俱全。
4 r3 M: H; {1 a哥不解，問其意。兄弟曰：求炮，求炮！
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# n" E; [9 H; R# u3 i5、男：“我可以吻你嗎？”
6 a! v' D2 ~1 T: s1 j6 h- x女：“不要臉?！?font class="jammer">! y5 L( x0 N0 X+ O
男：“那就親嘴吧?！?font class="jammer">/ k4 s" C4 u. B1 J3 ]) a5 b

6、我一哥們，去年他女朋友跟一帥哥跑了，任他怎么挽留都沒用，最后他含淚說：“如果他對你不好你就回來吧!”
結(jié)果今年那女的被人甩了真的回來找他，他冷冷地說：“我那只是客套話，你不必當(dāng)真……”


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酃-.-悅

7，中國海軍某首長帶其二奶在海邊散步，指著遠處的一艘軍艦說：“我在你身上花的錢，差不多都能買艘軍艦了吧？”二奶回頭杏眼圓睜，用于手掐了一下將軍，罵道：“死鬼，你怎么不說在我身上放的炮，早都能收回黃巖島了呢？？ ”

炯炯有神

恩，太好笑了，哈哈 謝謝樓主分享。