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1.我女朋友前幾天找我去醫(yī)院，我就問怎么了，她說，她的腿有點(diǎn)彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫(yī)院看看有辦法解決沒。因?yàn)槲遗笥岩幌蛩顾刮奈牡模运X得有點(diǎn)不好意思，為了自己漂亮就來醫(yī)院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時(shí)候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒逢的是老爺們.........
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2.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
4 g, j% x5 A7 j$ ]/ Y老婆問：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋沒那么急？
0 }; E. S% _& e) Z, T8 o老公答：他那是二十幾歲，我現(xiàn)在都已經(jīng)快四十了，不能比。
4 I5 \8 S1 T; H& l, S, T9 p老婆問：那你二十多歲沒結(jié)婚的時(shí)候，性急了咋辦??？ ) ~! \- h4 U2 w/ W1 M4 j+ w
老公答：買塊肉。 1 }# D. y; ~5 |# g7 \, o% Y
老婆問：做啥？
8 A0 k/ O4 q/ z5 t" @) ~+ ~老公答：打個(gè)洞。 8 o; H) I$ L2 T% H2 C. P
老婆沉思了一下，說：要是困難時(shí)期，那可真是作孽啊。 0 P! Y4 Y! Y& l; g0 i
) a9 p2 |% B# P3.這是發(fā)生在我朋友生上一件真實(shí)的事情...一次，他在他女朋友家吃飯，當(dāng)時(shí)只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個(gè)人。這時(shí)電視中正在播放一個(gè)教跳老年迪斯科的節(jié)目，領(lǐng)舞的那個(gè)大叔長得很BT。這時(shí)，他女朋友便開玩笑地和他說：“哎？！這人怎么長得這么像你爸呀？哈哈”。當(dāng)時(shí)我那個(gè)朋友正在大吃，變想也沒想，大聲呵斥道：“像你爸?。?！”...此后，房間內(nèi)沉寂3分鐘。
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4.有個(gè)朋友忘了隱藏艷照門的pp，被他老爸看到，訓(xùn)他訓(xùn)到了一點(diǎn)多，第二天早上起來還接著訓(xùn)。
; x4 S) m5 V z2 q' S1 B這個(gè)朋友忍無可忍，跟他媽說，我看這個(gè)怎么了，我都24了，是狗也該拉出去配種了！
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4 p4 r6 M* a- F- Y6 j) C( S) e3 p+ f5.有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗.過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了?！?
( r; L2 P0 |! P4 o- v0 W另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的?！?br />
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" I! ]2 X r& G: a) P1 }9 r3 L6.今天餐館有兩伙人打架，其他無關(guān)的人都跑掉了，只有我沒有離開座位，微笑的看著他們。我覺得自己非?？帷?, u" c: i; a$ s* k
突然有一個(gè)人指著我說：打他們丫老大！我剛要說我不是，一個(gè)酒瓶子就把我頭打開了花。然后幾個(gè)人過來揣我。另一伙看他們在打不認(rèn)識的人竟然也不幫忙。
& }' X. }" [' ?! t" R6 Y% C我快被打半死時(shí)pol.ice來了，還把我當(dāng)成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領(lǐng)回家。我現(xiàn)在悟出了一個(gè)非常深刻的道理，就是：沒實(shí)力，千萬別裝B!
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7.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時(shí)我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
4 B6 Z) v. O+ _! A那幾個(gè)人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個(gè)外號"批A先鋒"
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8 T' \0 @% Y; l% L) M. T8 g8.某日在寢室電腦里看日本大頂(毛片)看到一半正好卡機(jī)了,事事就是這么巧,讓我措手不及的是,學(xué)院生活部查寢室衛(wèi)生的幾個(gè)男女進(jìn)了來！高喊著:"查寢!"當(dāng)時(shí)定格的那個(gè)畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這么變態(tài))那時(shí)我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個(gè)人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒后膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~ 3 X7 `. i; i# V- e
那幾個(gè)人聽后推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞墻! 從那以后我就有了個(gè)外號"批A先鋒" 1 I3 a* s6 Y2 ]' c
! W# d$ `$ a0 u6 W" F9.昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個(gè)美女，
* y; v' F; p9 L* w5 x: p/ H3 ^老婆：“老公，那MM不錯(cuò)哦，她穿的衣服也不錯(cuò)哦?！? |7 ^4 l e9 B" `3 m) @1 j9 W. \
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。” 6 P+ H4 s& d% f/ T1 f
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
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# v1 k: m5 |. P8 v10.有一個(gè)小孩坐在一個(gè)門口玩耍，一個(gè)中年男子問他：“你爸爸在家嗎？” : K3 O' S5 {7 d* ^8 D* q# P' x
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。 ) D$ N& w5 T0 P4 _
于是男子生氣地問：“為啥不開門？” # _9 M" l+ ^# \) K( s
小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！” $ l2 _: k0 H$ l8 I8 Z3 E. G; d$ ?
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11.朋友在路邊看見一個(gè)賣毛片的小販,過去詢問價(jià)格,15塊一張,于是買了兩張.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住后狠揍.幾天后將小販擒獲.剛要?jiǎng)邮?小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現(xiàn)在可有真貨.小販說有,并且可以10塊一張賣給他.朋友考慮后又給20拿了5張真的.回家一看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
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12.小時(shí)候剛學(xué)騎自行車，還不太會(huì)就跑到大街上，看到前面一個(gè)老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要?jiǎng)樱灰獎(jiǎng)?。那個(gè)老大爺一下站在那里沒有動(dòng)，結(jié)果我拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準(zhǔn)呢。 當(dāng)時(shí)尷尬死了。 ; W* F# Z: J) Z4 j2 G2 G% O
2 y3 C7 p+ S; R! s! i3 z2 L13.一天看了蠟筆小新的漫畫，想學(xué)他在身上畫畫，當(dāng)然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前畫了個(gè)naizhao，兩個(gè)人笑得不亦樂乎，之后他也沒洗澡，繼續(xù)干別的事情。過了一會(huì)兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠(yuǎn)，要經(jīng)過一個(gè)菜市場。十分鐘后男朋友回來了，撲在我懷里猛哭。原來他是光著膀子出去的，經(jīng)過菜市場的時(shí)候發(fā)現(xiàn)回頭率奇高，正洋洋得意的時(shí)候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作，以后沒法混了！
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14.今天中午和朋友去吃飯 挑了一家人比較少的 后來我們才知道這個(gè)決定多么錯(cuò)誤啊 $ C+ r0 |! S6 Q! ^2 D4 S! X) ]& J' F
進(jìn)去后點(diǎn)了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句：這也太少了吧？
. `0 L5 ], @9 s& a- G" ?老板恰好在旁邊看電視 扭頭說：咋，給你殺頭豬？
4 D$ q- V) G! m& k; r( {( W' W$ w我朋友一愣 說 你怎么這么說話呢？
9 O" A/ E( M; W3 X) T: m6 R老板說：咋 給你叫個(gè)爹？ 2 a8 r( X8 r# u8 j2 @. [
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走 : b: |# \0 [3 ^2 O
我也和朋友一起走 5 S0 e9 y- H1 U3 ?
老板不依不饒：咋 給你打個(gè)的？ 6 Z" z3 ^+ v: N& E7 y! b# N! [
朋友崩潰…… ( A; [7 o& o7 O3 y L3 V
7 m7 u3 D* x! m. E( O, S0 E2 B15.初中時(shí)，一天正上課，忽聽后排一聲巨響，全班回頭，看到后面一同學(xué)嘴唇紅腫（酷似東城西就里的梁朝偉造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事，咬打火機(jī)玩，不料質(zhì)量太差，爆了，
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: H* C2 O% \( I. a16.我一哥們突然心血來潮去教室上自習(xí)，發(fā)現(xiàn)旁邊坐一mm，快到午飯時(shí)間時(shí)，轉(zhuǎn)頭對mm說：“同學(xué)，能借我五塊錢么？我錢包忘宿舍里了，你看，這是我的學(xué)生證，先壓你這都行。我中午想吃碗面條?！?
+ D( \. y9 ~+ C- d# R那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時(shí)候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”# N; W+ T6 @' s a
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17.我們初中的時(shí)候不是很開放，啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈，就有女同學(xué)在體育老師耳邊說幾句，然后就不用跑了。一會(huì)就有好幾個(gè)，我們男生就齊了怪了。當(dāng)我們跑過老師跟前的時(shí)候恰巧有個(gè)女生又說了，突然我哥們說“我聽到了！”然后他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話，我日！他竟然挨了2個(gè)嘴巴！后來我們問他說的什么，他委屈的說“我按她們說的：老師，我有例假！”
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18.下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
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8 n3 Q* o: @+ l5 E- y19.我朋友的糗事，是個(gè)女生。她考駕照的時(shí)候特別緊張，就怕過不了，手握方向盤握的特別緊。監(jiān)考的看她緊張就說：別緊張！她回了句，我不緊張，他們說把監(jiān)考的當(dāng)條狗做在身邊就行了
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20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發(fā)熱,一句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動(dòng)地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
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21.昨天在電梯里一開門，哇！全是帥哥！很優(yōu)雅地走進(jìn)去。正竊喜，一個(gè)兩三歲的小女孩跑進(jìn)電梯，沖我咧嘴一笑，大喊一聲：媽媽！
; N/ D$ Z; o5 S, S& ]我很鎮(zhèn)定地、和藹地彎下腰：“小妹妹，你認(rèn)錯(cuò)人了，我不是你媽媽?！?
6 t. d# G0 c. P9 C/ o& z! M. w3 V電梯又開了，這次進(jìn)來一條小狗，一進(jìn)來就高興地繞著我轉(zhuǎn)，不停地?fù)u尾巴，那個(gè)高興勁！ 這我算沒轍了。* f0 k# I2 @0 a/ ^! u
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22.有一次我逛街的時(shí)候覺得肚子很痛，于是我走進(jìn)街角的“119吃到飽火鍋店”，想說借個(gè)廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我就跑到第二樓去，二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有然后東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障維修，請勿使用?！?" h( w: R: v6 {$ _6 K. P+ [
我實(shí)在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 7 y$ g( F- V" @5 \/ C* ]. S. E* w
結(jié)束后，我下樓去卻發(fā)現(xiàn)空物一人，奇怪了，正植晚餐時(shí)間剛才樓下還高朋滿座的，怎么一下自就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了.....
% H& T5 j0 p6 g3 U: m于是我走近吧臺，并且問道：“有人嗎？怎么都沒人了？” 2 j# U! L; P$ I7 i9 ~3 h
此時(shí)，只見一個(gè)男服務(wù)生從吧臺下面鉆了出來，并且開口：“我靠！剛才大便從天花板掉下來打在電風(fēng)扇的時(shí)候你不在，算你運(yùn)氣好?！蔽液拱?
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) G, r+ G2 t z; A) l23.高中的時(shí)候，一次下課，同學(xué)們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個(gè)近道走，結(jié)果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會(huì)兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭?shù)貜纳磉呑哌^，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊…… 7 T+ z3 N# J$ _
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24.還是中學(xué)時(shí)，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上課奇癢難忍，可總不能伸進(jìn)去抓癢吧，我忍！痛不欲生！課間偷了同桌（女生）的一盒清涼油狂奔廁所，抹上之后才追悔莫及————那個(gè)刺激呀，DD翹起來說什么也不回去！夏天衣服少也擋不住呀，只好彎著腰挪回教室，坐下去緊緊靠著書桌一動(dòng)不敢動(dòng)。清涼油這東西氣味可真大，同桌厲聲喝問：你是不是偷我清涼油了，抹哪兒了？！—————我生不如死！
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- v6 W- D. t1 l9 U4 R25.剛打開可樂喝兩口，晃了下，井噴了。拿嘴去堵，堅(jiān)持著，終于從鼻子里噴出來了。 , l6 c r1 I' c( Q2 A
( y4 R# A3 N, k8 ^; ?4 U" E6 T26.有天我和一個(gè)好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到后面，正好剩兩個(gè)座位就坐下了，前排有兩個(gè)中學(xué)生男孩，坐在那里。
) Z7 D2 C* J0 D9 Y4 K. v8 o: L走了一站，有一個(gè)20多歲的女的領(lǐng)著一個(gè)7,8歲的男孩上了車。（后來知道這是她孩子，：（） , w0 \% t4 @" f
沒座位，于是站到了那兩個(gè)中學(xué)生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。 - H J) J: [, E' d
那個(gè)中學(xué)生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
4 u1 W8 Q+ l7 {+ K- w那個(gè)少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。 , I: o; H; i9 i3 y
中學(xué)生就答應(yīng)了。小孩坐到了中學(xué)生的膝蓋上。 ) s4 ?1 u" f, P" z4 h
又過了幾站，上來了一個(gè)女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
" @- |/ c8 ` {% ]$ _0 V8 }9 Q. |' u E5 f低胸，短裙。
* \' ~& |# @3 i9 y* W公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：“媽媽，哥哥的小雞雞在亂動(dòng)！和爸爸的一樣?！?font class="jammer">/ I9 I, F4 M0 R* H5 T5 a; r
逛蕩！
% r8 X' l( d0 g. r& o( O3 b呵呵，車內(nèi)騷動(dòng)。
7 o! l( m" y% N0 o4 o& u那中學(xué)生及其羞愧。拉著同學(xué)，然后就沖司機(jī)喊：
0 e" M- r; n2 P* c; d“按鈴！！”（他是想喊開門，呵呵） + k- I; Y" c$ a% ^' o2 K
然后，就下車了。 8 L! u% N1 K0 G6 G) m" D7 h1 Z( m( K
9 X, r; s3 o2 `/ E9 j, N27.我高中的時(shí)候，中午在家睡醒后吃了兩個(gè)桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下午和同學(xué)們在一起的時(shí)候，有個(gè)同學(xué)說：“你丫怎么這么惡心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:"不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。 7 o; B0 e% E& `0 }( `1 {4 }% c
沒過兩天慘了，全學(xué)校都知道我們學(xué)校有個(gè)拉完屎用手指頭擦屁股，等干了不時(shí)唆唆手指頭還說有桔子味的同學(xué)
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' S2 V5 L# A1 n$ S- L28.一天和一個(gè)美女好朋友走在街上. , l/ \( m$ u) j& A
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
: E; q5 m% E7 S& C嘿.妹妹,你快來看看.又來新片啦.
7 H, ]& a1 A' _+ u; h! R我的朋友大怒... 8 ]' j$ _ q9 {" x
又什么又.我認(rèn)識你嗎?? - d* p" b2 ~; m- b5 l {
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29.在酒店吃飯,我席間內(nèi)急,服務(wù)員熱情地說;我們酒店沒有衛(wèi)生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是“吃飯的!”
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30.剛戀愛時(shí)候，不懂怎樣調(diào)情，有一次和女友激情，親她耳朵，不知不覺一大口口水下來了，全滑進(jìn)她耳朵里……
# |+ _% r. B, C, p/ P7 a7 V大家對身邊什么東西進(jìn)水第一反應(yīng)是什么？比方說鼠標(biāo)手機(jī)psp進(jìn)水了 ) c( }; `( A* s
我那時(shí)候啊，馬上把她的頭扭轉(zhuǎn)九十度，然后……用手掌敲了她耳朵一下力量還挺大 ( a, [7 x( }4 r* }5 C# V: m. w
. w4 M: ?4 t O$ w' O31.某日，我的一位女性朋友跑過來對我說：“郁悶，我血崩了。” - d% i, I$ Q( \" q0 ]# k
“血崩？”我問。 0 u2 [* i3 r# N; J. \% q
“就是月經(jīng)流量很大！”答。
' r4 K8 r, o( g, s5 @哦，身為男性的我當(dāng)然不知道什么叫血崩了。 $ M' }, p' x: O4 L. K4 U4 z
花開兩朵，各表一只。
7 B# ]$ p1 x& u- L( q, J! q2 j幾天后，幾年沒給我漲工資的老板突然給我漲工資了。 ) f7 p( X/ _0 K8 k: X3 M
我坐在辦公室喜滋滋的拿著工資單，說“這感覺，就像幾個(gè)月沒來月經(jīng)，今天突然來了個(gè)血崩。” 4 x V" U2 ?# K0 ?% |! Z
說完抬頭一看，全辦公室的人都盯著我。。。。
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32.來真的很丟人了！今年五一假期的時(shí)候，我和媽媽一起去商場，我們逛了很久。后來走到一個(gè)賣運(yùn)動(dòng)鞋的專柜，我媽要我試一雙鞋，當(dāng)時(shí)我累的不行了，甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧，我竟然二話不說，就開始解腰帶，接著又很自然的要拉褲門，天啊，我媽，叫到，喂，你干什么?。?？？ $ j: X ^: Z. O o1 B/ @) k) p% Z$ F5 A
我這才反過味來！那個(gè)賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當(dāng)時(shí)真是……哎！臉和燒豬一樣燙呀！太丟人了！ ' l8 {" v0 h! v! q( {% y* ^% D
: b; O3 ^5 f0 P: q S \, C33.高中時(shí)候和朋友在學(xué)校附近吃午餐，他點(diǎn)了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個(gè)笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！
' ^ e! T9 D/ z( x. ?大學(xué)畢業(yè)了每次見到他還會(huì)不由自主的想笑 : c! T9 K# K) a/ h3 h- B# @2 l
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34.有一次在車站外面的商店外面買東西 1 I, |: r' O2 O6 @5 C0 u
突然沖過來一個(gè)男的 4 F' ^. Y) P. J$ e. j
急急得喊
8 H2 b; @# J/ ~! O# E9 s同志 給我來包衛(wèi)生巾 - W5 w0 M r3 Q7 ~/ t
我跟售貨員都一愣
' O( e7 t8 U* S* u" c4 o7 D* ]后來一想也沒什么
8 F/ Q$ O2 n1 u% ^也許幫他老婆買的呢` 7 d2 D1 x8 E* P# ~5 e+ q
售貨員馬上遞了一包日用衛(wèi)生巾給他
2 r2 H3 W# J/ r) k5 l2 ^/ s# N" r他很急得說不是這種的 2 S4 S- N/ b$ u! D$ S; a. R+ W4 Z
我不要這種的 0 H3 m4 @9 k9 |" P, }2 C% `) X
我要男士用的那種衛(wèi)生巾
4 E \5 _) P! `! O: h我跟那售貨員當(dāng)時(shí)都崩潰...男士用的 沒聽過！
: V* w7 D6 j/ I9 {; d# B; m最后才弄明白原來他想要面巾紙
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0 c2 D5 M) W4 O8 n: O% d35.第一次到岳父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，岳父給我倒了一點(diǎn)酒，我不喝，可岳父說年青人，適當(dāng)喝點(diǎn)沒關(guān)系，只好喝了一點(diǎn)，飯后，有酒墊底，開始的那一點(diǎn)拘謹(jǐn)蕩然無存。就把岳父掛在墻上的手槍拿下來玩，那是一支QSZ92式半自動(dòng)手槍，比我自己的佩槍要好，我的還是54式7.62毫米的。拿著岳父的槍，瞄著岳父家的小貓扣動(dòng)扳機(jī)，清脆的槍聲，貓死了，５５５５５５５～ % H0 e& w; n0 Y* o* a8 ?
我靠，子彈是上鏜了的，岳父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上鏜干什么？ / @$ j: J2 Y U' `# t! }
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36.放假的時(shí)候去同學(xué)學(xué)校玩,是個(gè)女的,她陪我在學(xué)校逛,經(jīng)過一個(gè)廁所,她說我去一下洗手間.然后我說我也要去一下.于是我轉(zhuǎn)身向男廁所走去.突然,她叫住我,從包里拿出一包紙巾,說,里面沒紙,你帶了么?說完把紙往我手里一塞...... ; A6 H5 j/ B; q B* e+ g
然后我們就互相看著,看著...她好像忽然反應(yīng)過來,臉一紅,說,你就用來擦擦手吧...
2 K7 u9 ~6 r4 _4 T我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖兩下就行了么... , C2 a8 `. j( [. }
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37.單位附近有個(gè)傻子，好象是做什么手術(shù)一下子把腦子做壞了，于是神經(jīng)跟腦子就有問題了，這個(gè)人每天見了人不管認(rèn)識的還是不認(rèn)識的 總是追著人家問一句話：是不？是不？是不？．．．．就這倆個(gè)一詞逮著一個(gè)人能問Ｎ次 有一次下班在單位門口遇到他
" S) W& L4 B. t/ m( A! a0 v1 J0 | H我正著急辦事，他走過來，我看見他好象要跟我說話．我連忙說：是了，是了．是了，．．．結(jié)果那個(gè)傻子只說了倆個(gè)字．．．．．．傻Ｘ．．．我差點(diǎn)暈死
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38.初中時(shí)候的事………兩個(gè)同學(xué)（同桌）不知怎么的給對罵起來了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”剩下我們在旁邊的一群人爆笑不止…… ' C3 N0 Y2 ~" {( R8 X3 H$ {" h* R
, L7 j i; e6 _, ^1 H* ?- B39.人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
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5 I& b* L. f: a% t* }8 K9 r0 L40.一個(gè)新來的店員，做每件事都在背口訣，有一位老太太買了一瓶醬油，店員："收您xx元，找您xx元，請問您需要吸管嗎？老太太頓時(shí)暈倒…… |
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發(fā)表于 2009-2-11 16:22:06
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