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標(biāo)題:
搞笑笑話集錦
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作者:
老虎菜
時間:
2011-10-31 10:26
標(biāo)題:
搞笑笑話集錦
、一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
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2. 畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資??偹阍谌ツ昴甑赘阃炅?。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
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3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
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4. 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
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5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊游,他們帶了一個山東大餅和兩罐海
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底雞,便出發(fā)到陽明山去了??嗯朗辏K于到了!他們席地而坐,卸下裝備準(zhǔn)
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備吃飯。結(jié)果,卻發(fā)現(xiàn)沒帶開罐器!
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龜兒子:“……那我回去拿好了?!?br />
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龜 爸:“乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!”
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龜兒子:“一定要等我回來!不可食言喔!”
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于是龜兒子踏上歸途………
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光陰似箭,歲月如梭,轉(zhuǎn)眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現(xiàn)。
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龜 媽:“老伴……要先開飯不?我超餓說……”
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龜 爸:“不行!我們答應(yīng)兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!”
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轉(zhuǎn)眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
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拿出大餅正準(zhǔn)備開吃……
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突然,龜兒子從樹后探出頭來……
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龜兒子:“靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終
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于被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
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6. 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?
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爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
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小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
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7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
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對男的說:我學(xué)部谷鳥叫,你聽象不像。
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男果然愿聽。
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于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護(hù)下爽快地放了一個響屁。
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女:象不像不谷鳥叫?
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男:屁聲太大,沒聽清!
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8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:TMD再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
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9.某人養(yǎng)一豬,煩,棄之,然豬知?dú)w路,數(shù)棄無功。一日,其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"
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10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
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11. 一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機(jī)了,我們這排全死了。”這時,許多同學(xué)都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”
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12.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。
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13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
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爸爸:“傻孩子,你怎么會是傻孩子呢……”
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14. 講個故事:“從前有個太監(jiān)…………………………”
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有人耐不住問:“下面呢?”
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繼續(xù)講故事:“下面?沒了啊……”
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15. 有個人剛學(xué)外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry.”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too.”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three.”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five.”
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16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
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親愛的悟空:
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我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!
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我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
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你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由于沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?
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我們這里的牛肉面很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
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你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當(dāng)舅舅還是阿姨!
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我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋里!
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不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!
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P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經(jīng)粘上了!
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17. 一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨:我近來很不正常,吃什么拉什么,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復(fù)正常呢?醫(yī)生沉默片刻,那你只能吃屎了。
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18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:“我們一定幫您找到”一月后那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆“上海的就是實在”
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19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:“噓~~~~~~~ 小聲點(diǎn) 看我拌他一腳”
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20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎么這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
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21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點(diǎn) ,這烏龜好快 ..
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22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什么襪子...."過了五分鐘,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什么?快出來 ~ 都失火了,還待在里面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
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23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什么!自己去買?。?!
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24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
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25. 病人對牙科醫(yī)生說:“你真會賺錢,只用3秒鐘就賺了3美元。”
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醫(yī)生回答:“如果你愿意的話,我可以用慢動作給你拔?!?br />
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26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點(diǎn)了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什么印**?罪犯說:真鈔我不會印
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27. 織女下凡洗澡認(rèn)識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機(jī)會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
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28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,于是測試小明:"螞蟻怎么說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什么也沒說……"
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29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然后便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什么,他答:"我不出聲,現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動的了!!!"
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30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負(fù)我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什么好東西,一個個都是吃屎長大的
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31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進(jìn)行鑒定,專家嚴(yán)肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!
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32. 兒子:"娘,今天我數(shù)學(xué)測驗不及格" 母親:"為什么啊,什么題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然后呢." 兒子:"然后老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
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33. 一犯人執(zhí)行**決,子彈是"某某縣"生產(chǎn),質(zhì)量不好,第一**沒放出,接著又開第二**...第三**......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
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34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭.所以不敢罵他
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35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護(hù)士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的
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36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活
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37. 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認(rèn)真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
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38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
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39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點(diǎn)的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"
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40. 從前有一個人叫阿爽。
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他死掉了。
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出殯那天。
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他的家人哭喊:‘
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爽阿……爽阿。’
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路人不解。問道:‘伱們爽什么阿?!?br />
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家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
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41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他
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42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"
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43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護(hù),老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點(diǎn)就知道了
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44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意...
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45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
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46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死于車禍以后每當(dāng)我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現(xiàn)在也有"屁股"那么大了!
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47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務(wù)區(qū),請稍后再試.
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48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:“掉不掉毛啊,你?”老鼠戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地說:“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當(dāng)衛(wèi)生紙了..
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49. 剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點(diǎn)動手打起來,因為他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當(dāng)豬看!
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50. 熊貓生日,對大家說:我許了兩個愿望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片
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51. 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍
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52. 有一天一頭大象在洗澡。突然有一只螞蟻?zhàn)哌^來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什么呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內(nèi)褲丟了我看看是不是你偷穿
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53.生產(chǎn)隊買了只公驢,可是沒幾天就死了.剛好母驢發(fā)情了.生產(chǎn)隊的員工就打電話去在外地出差的生產(chǎn)隊隊長."隊長啊,母驢發(fā)情,可是公驢已經(jīng)死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
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54. 小屎殼郎:媽媽,我們?yōu)槭裁匆允耗兀?屎殼郎媽媽:這孩子,吃飯的時候怎么能說這么惡心的事
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55. 夜空中一顆流星劃過,我連忙許愿,希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心愿,流星"嗖"的一下返回來,對我說"大哥,你成心為難我是不是???!
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56. 給我一個食堂的饅頭作為支點(diǎn),我就能翹起地球!<理解一下吧,這到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
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57. 看到"食堂的飯菜只能拿去喂豬,居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學(xué)去食堂打飯,打到飯后問打飯師傅,"師傅,怎么你們沙子里面有米啊!!!"
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58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應(yīng)你三個條件,蝙蝠說"我上輩子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身體,也要有翅膀,我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說,好我答應(yīng),大家知道他下輩子是什么嗎?"衛(wèi)生巾".哈哈.
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59. 餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅:道不同不相為謀, 吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?
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60. 大二時,全宿舍的女生都喜歡周華建的歌,一盤磁帶被大家借來借去的。 一日,上鋪的女生問:我的周華建呢?下鋪的女生回答:在我床上呢!兩秒鐘寂靜無聲,然后全體翻倒在床。
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61. 某男生給同班某友生取外號,叫胖豬,女生向老師哭訴,老師答應(yīng)對該男生批評,第二天教師在班上講:“某男生太沒禮貌,隨便給別人起外號,總不能別人象啥就叫啥吧?”
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62. 一條警犬看到馬路上過來一條普通狗,就氣勢兇兇地跑去質(zhì)問它:我是警犬,你是什么東西?普通狗不屑一顧地看看它說:蠢貨,看清楚點(diǎn),我是便衣!食堂的饅頭太硬了...>
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體檢的爆笑趣事
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1、做胸透,我一同事剛一上X光機(jī),醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生:“快來,快來,我干了二十年了,今天總算碰上一個——看,心臟是不是長右邊了!”
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眾大夫:“還真是哎~”
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這時我同事從X光機(jī)后扭過頭來弱弱地問:“不能吧,咋沒人跟我說過涅?”
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“靠,誰讓你背對著我的,給我轉(zhuǎn)過來!”暈倒一片!??!
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2、測聽力,用一個耳機(jī),發(fā)出不同音量和頻率的聲音,測試你是否聽得到。我一同事怎么也聽不到,醫(yī)生(注:年輕女醫(yī)生)不停的放大音量,可還是聽不見。于是女大夫問:“你打過炮嗎?”一下子滿屋寂靜……我同事憋的臉紅脖子粗小聲說:”打過,可是有什么關(guān)系嗎?““哦,我是說你是不是退伍兵?!庇謺灥沽艘黄瑍~~
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3、每年驗駕駛證都得體檢,是一些身穿軍服的護(hù)士給檢。一次一個軍護(hù)摸了我肚子——肝部足有3分鐘,我當(dāng)時臉嚇地煞白,可別是脂肪肝!一聲輕笑,該女滿臉堆歡摘下口罩,大眼睛水汪汪地看著我——原來是我年少時眾多MM中的一個。事后一起吃了頓飯,她嫁人了,我喝多了……
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4、小學(xué)體檢,另一個班的同學(xué)查肺活量,大夫讓用酒精棉擦擦嘴,指的是機(jī)器的嘴,結(jié)果這同學(xué)擦了擦自己的嘴。另外是聽說的,一個個矮的同學(xué)遲到站到了最后,前幾個都是大個子學(xué)生,胸透時,大夫機(jī)械工作,上來一個,一拉燈,看完了,一拉燈換下一個……等輪到他,機(jī)器的高度沒有換,大夫以為還是高個子,結(jié)果一關(guān)燈看見一大骷髏腦袋!嚇?biāo)约阂淮筇。?
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5、小學(xué)有一回打青霉素暈針,倒大街上了,被送到急診室后已經(jīng)模模糊糊有意識了,當(dāng)時那個女大夫用手指掐我耳朵,很痛。我當(dāng)時以為是類似掐人中之類的搶救辦法,就默默地承受了。結(jié)果那醫(yī)生說:“這孩子不行了,這么掐都沒反映……”把我媽嚇得坐在地上就哭!
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6、中學(xué)畢業(yè)前體檢,事前老師通知每位同學(xué)第二天用火柴盒裝好自己的bianbian帶到醫(yī)院,有個男同學(xué)由于老師通知的時候他不在,第二天兩手空空去了醫(yī)院。到了腸道科,醫(yī)生給了那個同學(xué)一根棉簽,讓他去廁所……過了將近十分鐘那位同學(xué)還沒從廁所出來,醫(yī)生走到廁所門口問:“你好了沒有啊?”只聽里面那位男生用一種很痛苦的聲音回答:“拉不出!”這時,只看到那位女醫(yī)生翻了一下白眼大叫:“誰讓你真拉呀,只要用棉簽往里戳進(jìn)去就可以了!靠!”
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7、很久以前,偶一同學(xué)排隊照X光~忽然此仁兄驚呼:“大家快來看,這人怎么胸口里面有兩條鋼絲一樣的東西~”偶一看~差點(diǎn)笑暈~大家應(yīng)該都知道那是兩條啥“鋼絲”~而后,一MM從X光室斯斯然而出,該仁兄依然不依不饒~上前問候:“大伙看見你胸里面有兩條鋼絲也,沒事吧?”MM3秒鐘后反應(yīng)過來,甩手就是一耳光!
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8、初中的時候查體有一項是查色盲的,拿一個本子,每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案,不知大家是不是一樣。有的是數(shù)字,有的是簡單的畫
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。我們挨個上去看,報告給大夫自己看到了什么東西,一般都沒什么大問題,畢竟從小學(xué)開始就查體么。結(jié)果有一位同學(xué)平時學(xué)習(xí)超級努力的那種,上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓我們?nèi)康沟脑?
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“一堆碎玻璃?!?
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9、我們高中有一次要化驗?zāi)蛞?給每個人發(fā)了個塑料杯,叫去廁所搞一點(diǎn)出來,我們一幫人都去了,有個哥尿完了,往出走,走到一半,罵了一句:“草,忘接了“
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10、初中時候也是測聽力。。。我們班的那家伙上去
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女醫(yī)生說等下我說什么你聽到就重復(fù)遍。。又給了他兩個耳塞(測聽力時用的)
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然后叫那家伙站到幾米開外的地方。。醫(yī)生說:“把耳塞帶上”
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那家伙就照著說。。“把耳塞帶上”
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醫(yī)生急了就叫到:“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
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那家伙繼續(xù)吼:“我說把耳塞帶上你聽到了嗎”
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我們排隊的所有人暴笑幾分鐘
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11、高考檢查身體的時候
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測試聽力
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醫(yī)生說:“蘇聯(lián)?!?
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男生回答:“初戀。”
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