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標題: 犀利段子 [打印本頁]
        

        
作者: 老虎菜    時間: 2014-7-29 21:23
        
標題: 犀利段子
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         1、今天路過一服裝店，門口大標幅寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老板娘是我的，打幾折？老板娘說：打骨折！
        
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% b+ C5 G9 D8 h2 c+ c3 X5 M& J        2、辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！——好彪悍的一句話！) K1 K/ A0 F  P% f+ A
        
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         3、醫(yī)院侯診室里，大媽問大叔：“前列縣是哪個縣？遠不遠？”大叔想了想：“不知道，你問這個干嘛？”大媽悄悄說：“別告訴別人，剛才聽大夫跟前邊的人說前列縣發(fā)鹽，我想去領(lǐng)點！
        
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* L9 z( V! z/ p2 R4 r* F9 a7 g         4、一醉漢，早上醒來，跟妻子說：“咱們家有鬼，昨晚我回來，去衛(wèi)生間，剛一開門燈就自己亮了，還一股寒氣逼來?。?！”只見妻子一巴掌打過來：“死鬼，你TM又給我尿冰箱里啊  ！- `. \" g* r; ?/ m. I6 @+ C
        
 
        
5 e/ B+ J, w- g2 b7 K2 m* Q5 n         5、醫(yī)生來到一家餐廳吃飯，正要點菜，發(fā)現(xiàn)服務(wù)生總是下意識地摸屁股，便關(guān)切地問道：＂有痔瘡嗎?＂，服務(wù)生指了指菜單說：＂請您點菜單里有的菜好嗎？  ＂
        
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         6、某MM從的士下來 ，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐你像雞！”MM臉一紅，扭過頭來罵道：“你tmd像鴨！” 然后的士走了……然后mm追著車喊：“師傅，我相機~~~~！我相機~~
        
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5 N9 r% g( E1 C/ H& \- I        7、就在剛才，一個二貨朋友問我一個數(shù)學(xué)題：十五年前我15歲，十五年后我多少歲？于是我馬上說：30歲。然后他笑而不答就走了，只剩下我獨自在風(fēng)中凌亂。。。難道我答錯了嗎？! z0 G2 U  N" X
        
 
        
5 G6 [2 i& j' R& ^1 `2 b! D         8、男朋友的QQ被我知道密碼，當我登錄成功那一刻我頓時淚奔了。 尼瑪，不看不知道，一看嚇一跳！ 只見他的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。狗日的我一番尋找之后發(fā)現(xiàn)自己竟然已經(jīng)被打入了冷宮。
        
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         9、真是個二貨老婆。今天女兒的手被門夾住了，在那疼的哇哇哭。老婆過去安慰，說別哭了，這有什么疼的。然后抱著教育孩子要學(xué)會堅強的心態(tài)也把手放門縫里夾了一下，這下好了?，F(xiàn)在老婆和女兒正抱在一起哭。。。) R3 O& ~  L8 \% ]. o" j
        
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        10、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：「你一升汽能跑多遠？」司機瞟了我一眼：「我一生氣就拒載，一米都不跑?！?/font>  W: Z; ]# d& n$ ^
        
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        11、一同學(xué)遲到了，老師問：你為什么遲到了，學(xué)生答：我撿到一個錢包里面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。。。 老師：下次撿到錢記得給老師，老師帶你去游樂園。。。# B8 E# k+ U$ P5 |9 j
        
 
        
: z' H' @1 j1 p+ m( P        12、坐火車，挨著我坐的是一女孩，長得挺可愛，我便上前去搭訕，于是我決定從星座入手“那個，你是啥座的??？”女孩看了我一眼說“你瞎啊，硬座！”$ E3 w8 P! s8 ~6 X& x' K) \: J% d
        
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        13、一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們?nèi)タ骋惶斓牟瘢l砍的柴多，我就把家產(chǎn)都給他。大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來！6 I% l; {0 D* @" V) ]  z9 f: i
        
 
        
+ i8 ?: i+ J+ }) ^$ }! q8 `        14、“綁匪大哥，我是真沒錢??！你綁架我也沒用??！要不我嫁給你怎么樣？”“滾！老子是缺錢，不是缺心眼！
        
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         15、 1.犯人收到妻子來信:你進去了，咱家的幾畝地沒人翻，公婆干不動，我得看孩子.他回信:千萬別翻，地里埋著槍呢。一月后他妻子回信:一幫警察把咱家地翻了好幾遍.槍藏哪了？回信:沒槍，你趕緊種地吧，其它忙我也幫不了你。哈哈哈哈
        
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        16、.有位奶奶發(fā)微信給乖孫子：你慘啦，趕快去躲起來，你的老師因為你逃課，現(xiàn)在來我們家找你了！ 乖孫回信：奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過逝了，所以今天不去上學(xué)！ 結(jié)果奶奶已經(jīng)跟老師開了門，老師很驚訝說：您老...........，奶奶不慌不忙的跟老老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！ 老師口吐白沫，頓時暈倒。9 S, c% d: g. ~$ R8 H/ A' K2 G6 ^
        
 
        
% @6 Y5 r6 o% Y2 B! M         17、兩只龜在田頭一動不動，專家問老農(nóng),兩只龜在干什么？老農(nóng)：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據(jù)我多年研究，這只龜已死五千多年了。另一只龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這干等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”！
        
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3 q  W( ~! z1 W        18、男:妹子咱見個面吧，沒別的意思，就是請你吃頓飯。 女:真的？去哪吃，什么檔次的？ 男:只要妹子賞臉，全城飯店隨你點。 女:恐怕我點的地方你沒能力請我。 男:相信哥的實力。 女:好吧，去你家，讓你媳婦給我做。
        
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作者: maahp    時間: 2014-7-30 10:32
        
:lol超級強悍的好東東哦，
        
作者: 金屬風(fēng)暴    時間: 2014-7-30 10:55
        
:lol
        
作者: 老虎菜    時間: 2014-7-30 13:00
        
我想說的是，我是第2條。




        

        

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